мне кажется, что в детстве я была терпеливой к боли. Помню, мама рассказывала, что она поставила мне горчичники и читала моего любимого "Волшебника изумрудного города". А я так хотела, чтоб она не останавливалась, что дотерпела чуть ли не до ожогов.
Вообще-то, боль обладает волшебным свойством забываться. Это ее достоинство и одновременно недостаток. Не помню, останавливал ли меня когда-нибудь страх боли.Наверное да. Особенно перед кабинетом зубного врача)
В какой-то книжке читала, что боль нужно полюбить, даже наслаждаться ею.
Однажды в моей жизни было состояние, когда меня накрывала сильная физическая боль. Это были схватки. Я помню ту ночь. Я была словно погружена в темно-красную мутную воду. Я очень хотела спать и в то же время не могла заснуть из-за боли. Тогда я вообразила себя легкой-легкой, я всплыла и качалась на волнах боли. Я растекалась по ее поверхности, потому что малейшее погружение отдавалось мучительной резью.
Иногда накатывающая волна остро подхватывала меня, а потом медленно опускала. Я умудрялась поспать в затишье.
Это были мои первые шаги к изменению своего отношения к боли.
В следующий раз я столкнулась с болью , когда во время операции мне дали слабый наркоз. И какая-то малюсенькая частица моего сознания не уснула. Она оказалась словно заточенной в глубоком мягком подвале. Я не чувствовала боли, но ощущала, как мое тело терзают, рвут, дергают.
Это было мучительное ощущение в мозгу. Но страшнее всего было понимание, что сейчас я как бы отделена от своего тела. Я бессильна, беспомощна. Я не знаю, что со мной происходит там, наверху. Может я уже умерла?
Я силой воли заставила себя отключиться.
И после этого случая я стала к боли относиться иначе. Я предпочитаю только местный наркоз. Потому что я готова терпеть боль, лишь бы не терять контроль над своей жизнью. Я не хочу, чтоб со мной происходило что-либо без моего участия и осознания. Больно - значит я жива.