• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:09 

https://snob.ru/selected/entry/126067

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
Но с рыночной точки зрения, если вы написали книгу, сочинили песню или сняли фильм, вы пока еще ничего не создали. Создали же вы что-то, только когда подписали контракт и продали то, что у вас получилось. Любое произведение в капиталистической вселенной в первую очередь является товаром и только во вторую несет в себе еще какое-то сообщение. На этом основан сегодняшний феномен копирайта и интеллектуальной собственности.

14:15 

востребованная женщина

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
Брак ее будет скорее всего долгим. Она не будет липнуть к мужу и выносить ему мозг, она ведь востребована, она не чувствует любовного голода, самооценка ее не падает к плинтусу, она сохраняет самоуважение и уважает границы мужа, поскольку все и так получает от него. Липнут, лезут, стремятся к слиянию те, кто испытывают дефицит, боятся одиночества, боятся остаться ни с чем, а у нас - другой случай. Зная, как его жена нравится другим мужчинам, с какой завистью смотрят на него, с какой симпатией на нее, ее муж никогда не объестся груш. Скорее он постарается уговорить ее на ребенка и не одного. Он будет хорошо понимать, что ему повезло с женой. Ну а жена тоже не будет бросаться на первого же подмигнувшего ей симпатягу и изменять мужу. Зачем? Она всегда была востребована, для нее симпатия мужчин норма, она выбрала мужа, строит с ним семью, метаться вдруг к другому нет никакого смысла. Кидаются изменять абы с кем, тем более с теми, кто их не очень любит, изголодавшиеся по эмоциями и те, которые боятся прозевать шанс и остаться в дефолте навсегда. А у востребованной женщины нет ни дефолта, ни страха, ни голода.

14:04 

самомнение и самоуважение (с)эволюция

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.

Самомнение - это нечто противоположное самоуважению. И то, что многие путают две эти противоположные вещи, говорит об их больших проблемах с границами.

Самомнение - это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.

Самоуважение - это убежденность в собственной ценности для самого себя.

Посмотрите, пожалуйста.

Мнение - это заявление, высказанная точка зрения. Самомнение - стремление немедленно убедить других в своей высокой значимости, чтобы получить согласие и утвердиться.

Самоуважение основано на спокойной уверенности в собственной важности для себя. Для себя! Не для других. У других есть право самим решать - важны вы им или нет.

Самомнение - агрессивная трансляция, в этом его суть. Самомнение всегда задевает чужие границы, а самоуважение - ни в коем случае.

Некоторые никак не могут отловить эту разницу в практическом общении, поскольку привыкли к слиянию границ.

Привычка к слиянию границ превращает любого, с кем человек взаимодействует, в его собственную часть. Важную часть, часто центральную часть. Мнение этого любого влияет на состояние человека, управляет его самооценкой, и он вынужден бороться с плохим мнением о себе, иначе его самооценка падает. Поэтому он так старается доказать, донести, навязать, что он лучше, умнее и важнее, чем кажется второму. Он демонстрирует высокое самомнение. И обнаруживает этим полное отсутствие самоуважения.

Самоуважение - это разделение границ, привычка опираться на себя, независимая самооценка, и отсюда спокойное отношение к мнению о себе других. Это позволяет конструктивно решать конфликты или дистанцироваться в случае ненужного или нерешаемого конфликта.

Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.

По большому счету то и другое - одно и то же. Самоуничижением вы хотите заслужить сострадание и жалость людей, самомнением их уважение и признание, но вам все время позарез надо получить мнение о себе от других, их оценку, вы хотите транслировать им свое мнение о себе и получать подтверждение, убеждаться, что ваша внешняя мама вас жалеет или хвалит, в общем поддерживает вас. Внутренней мамы у вас нет, самость и опора на самого себя отсутствуют. Поэтому нет самоуважения. Кому вас само-уважать, если самого себя внутри нет? Вы все время как сиротка, которая ищет на стороне одобрения, чья самооценка все время вне ее собственных границ, в чужих руках.

Самоуважение позволяет человеку ощущать свою целостность, завершенность и автономность, а значит ничего не выпрашивать и не выбивать ни из кого.

Многие спрашивают, а как не пытаться влезать в голову тому, кто нравится, как не воображать себе его чувства, не сливать с ним границы? Никак, если ваша самооценка зависит от него. Если самоуважения, то есть собственной, независимой, любящей самооценки у вас нет, если опираться на себя вы не привыкли, если вы ищете одобрения родительской фигуры и нуждаетесь в оценках значимых фигур, вы обязательно будете сливать границы и смотреть на себя глазами другого человека, точнее глазами его фигуры, поскольку проникнуть в человека вы не можете, вы можете только представить себя им, вообразить, что вот вы - это он и вы без ума от себя, без ума. И перемещая локус и самооценку в другую фигуру, вы еще больше увеличиваете слияние и свою зависимость.

Почему происходит перемещение? Почему вы не можете сами себя любить и уважать, а вам нужно все время представлять себя кем-то другим и уважать себя его глазами? А это вызывает вашу липкость, поскольку фигура в поле все-таки связана с реальным человеком и когда он ведет себя равнодушно, очень сложно сохранять иллюзии его одобрения, приходится вызванивать его, приходить к нему на работу, просить на разговор, как девушка во вчерашнем письме, то есть пытаясь поднять свою значимость для человека, с которым у вас слияние, вы совершаете в реале очень много телодвижений, в том числе унижающих вас. И вы можете говорить с ним свысока и милостиво, как та девушка, но это не лишает вас липкости, а делает вашу липкость еще противней.

Откуда слияние?

Единственная причина слияния - это смещение локуса контроля. Я повторяла это много раз и опять повторю: поправьте локус и все остальные проблемы решатся. Даже корона сама снимется. Поправить локус не так уж сложно, для этого надо всего лишь отказаться от того, что люди называют "халява". Отказаться по-честному, до конца.

Заканчивается стремление к халяве и локус встает на место. А когда локус встает на место, границы больше не сливаются с другими людьми, и самооценка становится независимой. Контроль внутри! Пока же стремление к халяве сохраняется, локус чуть что смещается, границы сливаются, а жадный ротик младенца ищет материнскую грудь. И младенец не хочет взрослеть, потому что тогда закончится халява. Понимаете, почему люди застревают в инфантилизме? Чужую опеку боятся утратить. Став взрослым, придется все зарабатывать самому, не ждать опеки. Поэтому лучше оставаться ребенком и чуть что отдавать локус контроля другому. "Мудрые" женщины это прямолинейно заявляют "не хочу быть сильной, придется все тащить самой". Уж лучше клянчить и крошки под чужим столом собирать, да. Чужая опека предполагает чужую власть и собственную зависимость. Хочешь быть независимым и свободным, бери на себя всю свою опеку полностью, и материальную, и эмоциональную. Что любопытно, с момента независимости все вокруг начинают предлагать тебе намного больше, чем пока ты ждал и клянчил. Но как только ты решаешь пересесть на чужой корм (физический и эмоциональный), ты тут же ослабляешь свои опоры (теряешь самоуважение), благодать исчезает и вскоре тебе опять никто ничего не хочет давать. Только инфантилам такой порядок кажется несправедливым, нет ничего справедливей, чем положительное подкрепление личной силы, особенно силы духа.

Но вернусь к самомнению.

Если самоуничижение позволяет клянчить чужую опеку и тянуть ее щипцами, самомнение помогает выбивать опеку скалками. "Я заставлю его уважать себя!" - говорят скалочницы, кидаясь в рукопашную на всякого, кто их где-то не уважил. Они читают лекции о том, как с ними надо себя вести. Или грубо огрызаются, чтобы дать понять, что с ними так нельзя. Простой совет - дистанцироваться от того, кто их не уважает, отвернуться и отстать совсем, выключить его из поля своего внимания, кажется им невероятно сложным. Ну как так - отстать? Хочется ведь уважение получить и даже любовь. Ну да, не дают. Ну так надо значит выбить скалкой! Если не получится скалкой, можно стать жалкой, беспомощной и попробовать щипцами. Надоест щипцами, опять скалку достать и научить-таки себя уважать. Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.

Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению. Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке труда. Он ничего никому не доказывает, верно? Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он). И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.

Без самоуважения у человека в опорах - огромная дыра, и человек вынужден то прикрываться самомнением, то побираться самоуничижением.

Получается отслеживать слияние границ из-за недостатка самоуважения? Слияние - это не обязательно близость, люди без самоуважения сливаются с каждым, с кем вступают в диалог и не отличают других от своих проекций.

15:06 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
я вчера встретилась с подружкой, хотели посидеть в кафе, но ей срочно пришел заказ, поэтому поехали к ней домой, там был ее муж, но впрочем, я его хорошо знаю, мы прекрасно общаемся. Но когда я с ними обоими, это что-то ужасное.. В такие мгновение мне приходит мысль, что не так уж и плохо быть одной...Когда люди не только не любят, но даже не уважают друг друга, но вынуждены жить вместе (ради ребенка, квартиры или др), то они совершенно безжалостны друг к другу.. И даже дружеские отношения у них каждую минуту готовы взорваться.. Муж, интересный, образованный, начитанный, пишет кандидатскую, качается, но... зарабатывает меньше.. Этого жена ему простить не может. У нее это вызывает постоянные сомнения в его умственных и прочих способностях. И она ни капли не думая о его самолюбии, каждый его промах, ошибку и даже просто задержку с ответом оборачивает против него... В результате она раздражена, а он в постоянном состоянии агрессивной защиты. Она го не слышит, он делает по-своему, она злится.. И все это нарастает как снежный ком.. А по отдельности - замечательные люди..

14:31 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
Как сказанул мне Илья Чёрт, люди могут жить в одном дворе всю жизнь и найти там больше радости и смысла, чем катаясь каждый день в разный город и каждую неделю в другую страну

10:53 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
постмодерн – это и есть адаптация высокого искусства до уровня массовой культуры.
быков

11:23 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
17:46 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
14:01 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
16:54 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
15:06 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
13:56 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
mind the gap - удьте внимательны при выходе на платформу.

@темы: английский

02:01 

смирнова

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
14:25 

маски

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
14:09 

http://platinum9501.mypage.ru/

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
лаовай (иностранец) китайский

09:20 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
"в экранизации «гордости и предубеждения» есть один момент, когда элизабет дотрагивается до руки мистера дарси, когда он помогает ей сесть в карету. он идет потом обратно в дом и камера концентрируется на этой руке. я даже пересмотрела сегодня, включила в онлайн кинотеатре и попала с первого раза абсолютно случайно именно на этот момент (нет, чудес не бывает, но это совсем конченное совпадение).


я видела этот эпизод еще в детстве, но киноискусство — великая вещь, поэтому он сохранился у меня в памяти надолго. энивей, я знаю, что он чувствовал. теплоту чужого тела. всего одно тактильное взаимодействие — и твой мир пошатнулся, как синяк после очередного пузыря водки.

это становится твоей маленькой тайной. тем, что мир не может у тебя забрать, как бы он не швырял тебе в лицо плохие новости, ветер, других людей. это как вирус, но мало кто пожелает выздоравливать.

я слишком хорошо знаю как чужие деликатные 36,6 разогреваются на коже до 400. на этой недели со мной произошло что-то подобное: я встретилась с одним парнем и мне вроде казалось, что я скажу ему «нет», но он первый среди многих на прощание приобнял меня и поцеловал где-то рядом со щекой. я (была пьяная) только за телесные взаимодействия и как-то случайно попала ему губами прямо в шею.

и да, хоть я и думала сказать «нет», но этот последний момент меня просто выбил из колеи. два дня я нахожусь рядом с другими людьми: меня окутывает ночная тьма и тьма кинотеатра, свет фонарей и жжение солнца, запахи чужих духов и пота в метро, тоска и лихорадочное возбуждение.

ни о каком «нет» больше никто и не думает. я иду с ним гулять сегодня. и все, чего я хочу — повторить это "


как бы вам объяснить это приятное чувство, когда отпускаешь? ну, когда больше нет ревности — просто богоподобно. плюс нет этого чувства «как сука жить дальше», растерянности от вдруг рухнувшего мира. и, конечно, надежды-сожаления, что все можно было бы исправить. даже если и так, не похуй ли? пипл кам, пипл го.




светлая органная музыка внутри. переливание нот психоделического рока в голове. шум водопада в… неважно где.

13:13 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
реклама - "дешевый отдых в графстве Дорсет"


сообщение компилятора "фатальное улучшение".. у него есть чувство юмора


есть о чем поговорить, во что поиграть - свой человек

19:58 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
пить как лошадь= у американцев - пить как рыба

13:53 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
развивая просвещение, СССР подрубил сук, на котором сидел. Образованные и развитые люди не верили серьезно в идею коммунизма, и в нужный момент выступили против существующего режима.

«Американские коллеги объяснили мне, что низкий уровень общей культуры и школьного образования в их стране — сознательное достижение ради экономических целей. Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни — вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом)». © В.И. Арнольд.

22:09 

Лучше жалеть о содеянном, чем сокрушаться об упущенном
Я всегда пугалась проявлений мягкости, всегда была настороженной и не давала себе расслабиться. (Как все очень слабые и тревожные люди)

Дневник

главная